毒親から逃げる
10年前の春、私は家を出た。大きなキャリーケースもなく、引っ越し業者も呼ばず、持っていたのはカバンひとつだけだった。
「やっと逃げられる」
その気持ちと同じくらい、「本当にこれでいいのか」という怖さもあった。
でも、あの日の私はもう限界だった。
今日は、私が毒親の家から逃げた日のことを書こうと思う。
4歳から続いた暴力と暴言の日々
私の記憶の中の”家”は、安心できる場所ではなかった。
怒鳴り声、機嫌の悪さ、突然始まる暴力。いつ怒られるかわからない毎日だった。
小さい頃は、「自分が悪いから怒られるんだ」と思っていた。
ちゃんとしていれば。静かにしていれば。迷惑をかけなければ。
そうやって必死に空気を読んで生きていた。
でも、大人になってわかった。子どもが毎日怯えながら暮らすこと自体がおかしかったんだ。
でも、逃げられなかった
「そんなにつらかったなら、どうしてもっと早く家を出なかったの?」
そう思う人もいるかもしれない。
私にも、逃げたい気持ちは何度もあった。
でも、逃げられなかった理由があった。
弟の存在だった。
16歳離れた弟を守りたかった
私には16歳離れた弟がいる。
小さな弟は、本当に可愛かった。
この子だけは守らなきゃ。この子まで同じ思いをさせたくない。
気づけば、それが私の役割みたいになっていた。
本当は自分だって苦しかった。でも、自分より弟を優先していた。
弟を置いて家を出ることが、どうしてもできなかった。
弟が高校を卒業した春
弟が高校を卒業し、就職が決まった。
その時、初めて思った。
「もう大丈夫かもしれない」
もちろん心配はあった。でも、もう子どもではない。
やっと、自分の人生を考えてもいいのかもしれないと思えた。
35歳の春だった。
やっと、自分のために動き始めた
そこから私は少しずつ準備を始めた。
誰にも気づかれないように。刺激しないように。
普通の引っ越しではなかった。”逃げる準備”だった。
まず警察に相談した。
「こんなことで相談していいのかな」と最初は躊躇した。でも、担当の方は真剣に話を聞いてくれた。もし家族が追いかけてきた時のために、相談記録を残しておくことが大切だと教えてもらった。
次に弁護士にも相談した。
住所を知られないための方法、もし揉めた時にどう対処するか。具体的なアドバイスをもらえて、少しだけ気持ちが落ち着いた。
「一人で抱えなくていいんだ」と、初めて思えた瞬間だった。
もし今、逃げたいけど怖くて動けない人がいるなら、まず相談だけでもしてみてほしい。警察も弁護士も、話を聞くことが仕事だから。
カバンひとつで家を出た日
家を出た日、持っていけたのは最低限の荷物だけだった。
思い出の品も、服も全部置いてきた。
でも、不思議だった。
失った感覚より、「やっと終わる」という気持ちの方が大きかった。
怖かった。すごく怖かった。
それでも、あの日の私は確かに前を向いていた。
10年後の今、思うこと
あの日逃げたことを、私は後悔していない。
もちろん簡単ではなかった。
心が不安定になる日もあったし、「これで良かったのかな」と考えた夜もある。
でも今、私はちゃんと笑えている。
自分で働いて、自分で人間関係を選んで、穏やかな時間を「幸せ」だと思えるようになった。
もし今、昔の私みたいに苦しんでいる人がいるなら伝えたい。
逃げることは、負けじゃない。
生き延びるための選択だと思う。
そして私は、10年経った今、あの日の自分にこう言いたい。
「よく逃げたね」って。
